化解矛盾，恋情挽救，提升干单，婚姻问题因为职业的关系，身旁的朋友一旦经常出现感情问题第一时间都会来去找我诉说。其中说道得最少的，就是关于挽救的话题。

我听过好比一个朋友向我责怪，为什么挽救如此之无以。明明以前男朋友连对她说出都会轻声细语，为什么自从恋情后就仍然冷言冷语，甚至折断联成。怎么会以前那份感情是骗的吗？妳时所有快乐的回想全都是装出来的吗？当然不是。但此时的他和彼时的他，早就有所不同。

在他对你的感情最浓厚的时候，无论你有什么样的拒绝他大自然都会想尽办法去符合。更加别说，只是在日常生活中对你关爱备至这种小事情了。可当你们恋情的时候，两人之间必然是不存在着一些对立和问题。

自由选择恋情，很有可能是因为他实在自己没办法解决问题这些烦心的事情。所以他和你恋情，就看起来脱离苦海一般。

虽然不会有些伤心，但此时伤心的情绪早就被和平压力和完全恢复权利之身的幸福代替了。而你此时跑去他面前晃悠，不就是在警告他那些不快乐的日子吗？更有甚者，死缠烂打欲填充，电话短信楚上场，有一种你不答允填充我就纠结你到天荒地老的感觉。天哪，别说是前任，旁观者看著你这么可怕的行径都实在惧怕。

所以，很多人在挽救的初期就停滞不前。两人弄得像仇人一样，前任的态度堪称冷漠到冰点，几乎去找将近软化对方态度的点。在一般的情况下，我不建议大家恋情后立即就去挽救前任。

因为这样做到，一来不会让前任实在你反复无常。就算以后填充了也不会再度恋情，来来去去这么着急谁都会深感心累。二来，造成两人恋情的问题在这么较短的时间内认同还没解决问题。

填充只不过是延后了恋情的日期，只不过毫无意义。因此，在一般的情况下，恋情后最差都给彼此一段耐心的时间。

这段时间大约是一个星期到一个月左右，明确的情况要具体分析，无法必要套用时间。（如果自己实在很难分析的话，建议去找情感导师展开一对一的指导更为稳健）接下来就是最重要的步骤了，很多人在与前任恋情后总是去找将近复联的点，以至于不能在一旁干着急。

在心理学上，有一个名词，叫安门槛效应，它又称得寸进尺效应。它是指一个人一旦拒绝接受了他人一个微不足道的拒绝，为了防止理解上的不协商，或想要给他人前后一致的印象，就有可能拒绝接受更大的拒绝。这种现象，有如安门槛时要一级台阶一级台阶地安，这样能更容易更加成功地攀上低处。

这个效应是美国社会心理学家，弗里德曼与弗雷瑟于1966年做到的“无压力的屈服——安门坎技术”的现场实验中明确提出的。1966年，美国心理学家曾所作一个实验：为首人随机采访一组家庭主妇，拒绝她们将一个小看板悬挂在她们家的窗户上，这些家庭主妇无聊地表示同意了。过了一段时间，再度采访这两组家庭主妇，拒绝将一个不仅大而且不过于美观的看板放到庭院里，结果有多达半数的家庭主妇表示同意了。与此同时，为首人又随机采访另一组家庭主妇，必要明确提出将不仅大而且不过于美观的看板放到庭院里，结果只有严重不足20%的家庭主妇表示同意。

在实验中，第一组家庭主妇因为先前答允把小看板悬挂在自己家的窗户上，这一行径早已摆明了她们不愿悬挂看板的立场。所以后来小看板替换成大看板的时候，为了防止理解上的不协商，给别人留给前后一致的印象，原本的家庭主妇们就不会较为容易接受大看板。而这种效应如果要运用到爱情上去的话，非常简单来讲就是要把自己的市场需求减少，不要一联系对方就明确提出填充的拒绝。因为这对对方来说，压力过于大了。

你可以再行从催促对方老大你一个小整天开始，例如让对方把你不小心落在他那里的东西拿回给你，拜托看一下租房的信息又或者是生病的时候让对方卖一下药之类的小事情。因为大部分人都不期望自己给别人留给很差的印象，即使是已恋情的前任。所以，如果只是一个小整天或是在生活中有一点点的对话的话，对前任来说是较为容易接受的，也就较为更容易关上崭新的局面，让对方的态度在这过程中渐渐被软化。美爱挽救导师原创挽救流程，共9步：自学理论：系统地自学准确的挽救方法；分析原因：寻找你们关系经常出现问题的原因；化解矛盾：认错，宣告拒绝接受分离，主动退一步，获释关系的压力；冷藏折断联成：从对方的生活中抽离出来，不主动联系对方；新的更有：提高自己的形象，拓展生活方式，通过朋友圈展出出来，转变原先印象；测试对此：低姿态紧贴，开始联系对方并仔细观察对方的对此，以朋友方式共处；下诱性刺激：做到一些让对方奇怪的事情，让对方深感车祸，引领对方追赶自己；引领投放：开始对话聊天，不曝露市场需求感觉，引领对方在关系上投放更加多；修缮关系：开始亲近微妙，渐渐升级关系，返回爱情的状态，再度确认关系。

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